Le antiche leggende sui lepricani, folletti abitanti dei boschi delle terre irlandesi, narrano di grandi tesori nascosti e custoditi alla sorgente degli arcobaleni che accompagnano le frequenti piogge. Quello che il mito non racconta, e che chiunque abbia vissuto quei posti il tempo necessario a coglierne l’incanto sa, è quanto la realtà, in questa piccola, verde isola superi l’immaginazione.
Perchè l’Irlanda non nasconde niente, e mostra, pur discreta, la meraviglia dei suoi paesaggi e della vita che racchiude a ogni viaggiatore l’abbia incrociata sul suo cammino.
Descriverne la magia attraverso gli occhi di uno studente Erasmus non rende giustizia alla pienezza di ogni esperienza che qui si vive. Ogni tentativo di non risultare banale è come scattare una fotografia di quegli spettacoli in cui la natura si oppone a ogni riproducibilità, e come una fotografia, il ricordo e il valore è proporzionale al tempo e alla distanza che la separa dall’istante che cattura.
Raccontare l’Irlanda oggi, mentre la vivo, mentre i giorni scorrono, è parlare a metà di un’avventura ancora non finita, guardare indietro e realizzare a pieno, solo adesso per davvero, che bisognerebbe esser folli a lasciarsela sfuggire, almeno prima di aver condiviso con lei il tempo di due semestri accademici nella città che dell’Irlanda è l’anima.

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“American Sniper” è un’opera di parte, ‘partigiana’ e di folle propaganda in salsa yankee. È la storia di un eroe Americano con la “A” maiuscola capace di risollevare le sorti della guerra: un allora giovane texano, Chris Kyle, interpretato da Bradley Cooper, cresciuto da un padre duro che, attraverso la straordinaria aggiunta tutta statunitense della figura del “cane pastore” inserita nel più classico binomio pecora-lupo, ha inculcato in lui e suo fratello i più tipici valori a stelle e strisce. Tira a campare come cowboy nei rodei di provincia fino a quando, spinto dalla personale ossessione per la protezione di chi ama e del suo Paese, e in seguito agli attacchi terroristici di Al-Qaeda che bussano prepotentemente alle porte delle allegre famiglie americane, decide di dover dare il proprio contributo arruolandosi nel temerario corpo militare dei Seal. Parte per il suo primo turno mostrando incredibili doti come cecchino, tanto da divenire il primo bersaglio per gli insorti, ponendogli l’appellativo di cecchino più letale della Storia dell’Esercito americano.

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Ariete:  il vostro solito iperattivismo post sessione invernale vi sta spingendo in un tunnel senza fondo. E  l’espressione “senza fondo” assume toni meno allegorici e più concreti se la riconducete allo stessa “senza fondo” delle bottiglie che vi scolate su Petroni il giovedì sera.  Tuttavia, a differenza di altri segni, più radicalmente lascivi, la vostra determinazione vi soccorrerà al novantesimo agli inizi di maggio. Quindi, per farla breve: potete continuare a spassarvela ancora per un                                   po’. Che fighi che siete, cavolo.

Toro: segno universalmente riconosciuto come lungimirante, ci si aspetterebbe da voi un certo contengo. Questa primavera vi sta entrando nella camicia, nei vestiti, dappertutto. Sentite aria di libertà.  Consumatela però. Insomma, non la usate per gironzolare sempre negli stessi posti. Via Zamboni è un posto piccolo rispetto al mondo. Viaggiate. Se necessario, fatelo anche dentro voi stessi. Ma viaggiate, cazzo.

Gemelli: segno speculare, segno della falsità. Almeno così dicono gli oroscopi meno credibili di “L’oroscopo dello studente”. Al contrario, noi crediamo, che la categoria dei gemelli, in questo post sessione, si divida in due sottocategorie:  quelli che dicono “no, rega, cioè anche se è ancora prestino, io comincio ad andare a sottolineare in biblio”,  e quelli che usano invece uno stile da bomber d’altri tempi “ rega, dopo il 25 Aprile inizio a dare n’occhiata”.         Ecco, gemelli, siate più coerenti: unitevi in un’unica grande categoria  gemellare “rega, dal 25 Aprile tutti in biblio a rimorchiare duro”.

Cancro: inutile negarlo, siete i più invidiati dello zodiaco. Non perché siate belli. Ma perché siete artistici. Pittori, potenziali scrittori, o semplicemente rapinatori seriali di stati facebook “acchiappa like”, voi avete comunque la stoffa di chi ha estro. Non parlerò del vostro post sessione esami, perché la vera domanda è : siete sicuri che il Dams non sia la vostra strada?

Leone:  ogni anno, arrivati a questo periodo dell’anno, aspettate l’estate con la stessa dedizione con cui un gattino aspetta la scodella dei croccantini dal suo padroncino. Mi dispiace dovervi deludere, mancano ancora un centinaio di giorni. Quindi, forza, su, impostate la sveglia ad un orario che sia antecedente a quello in cui danno Beautiful su canale 5 e iniziate ad immergervi sul serio in questa Primavera.

Vergine: avete noia da vendere.  Il ciclico ritmo dei presagi astrali dice che  la vostra vita universitaria mostra la stessa dinamicità della routine di un impiegato statale in pensione la cui massima attività di brio è l’innaffiatura del giardino. Ecco, voi siete l’impiegato statale in pensione, il giardino è Piazza Verdi. Su, arricchite la vostra quotidianità con qualcosa di più articolato. Improvvisatevi venditori abusivi di birra oppure iniziate a frequentare lezioni di ingegneria chimica per ammazzare il tempo, però smuovetevi da questa cappa di staticità che vi gira intorno. Dalla giovinezza alla vecchiaia è un attimo.

Bilancia: il suono della sveglia non è la vostra musica preferita, avete ancora la playlist del telefono impostata sulla discografia di Pitbull che vi sparate in cuffia. Adesso, però, è ora di riaprirsi la possibilità di alcuni spazi di serietà. Vi consiglio lunghe passeggiate nei pressi dell’Archiginassio , la frequentazione di luoghi dediti allo studio e alla riflessione vi aiuterà a rituffarvi con meno trauma nel tunnel della vita ordinaria da studente.

Scorpione: ne sapete sempre una più del diavolo. Scommetto che alcuni vostri amici la mattina si svegliano e vorrebbero essere voi.   Non è che studiate molto, è che siete semplicemente meno stupidi degli altri. Che poi, non è sempre mica un vantaggio. Per questo post sessione, vi consiglio di acuire al massimo questa vostra capacità di prendere in giro i vostri simili con frasi del tipo “Ma ancora a studiare stai? Cavolo, quel manuale da 680 pagine che hai nelle mani io l’ho fatto in due giorni”. Ovviamente non sarà vero, voi dovrete ancora acquistare il volume, ma i vostri amici saranno colti da un senso di umiliazione grande e questo indubbiamente vi regalerà delle gratificazioni per dei giorni.

Sagittario: uffa, ma la smettete? Siete sempre troppo buoni.  Qualsiasi sia la proposta che gli altri hanno da farvi, voi direte sempre sì. Che si tratti di una festa da sballo al Cassero piuttosto che l’assistenza da fare ad un gruppo di alcolisti di studenti fuorisede, voi avete questa mania di fare compagnia ai vostri amici in qualsiasi situazione. Basta, smollatevi. In questo post sessione, vi consiglio una bella boccata di solitudine per capire cosa volete fare davvero voi e non la vostra sfigata combriccola.

Capricorno: vantarvi della vostra imperturbabilità e fortezza è una vostra caratteristica. Indipendentemente dallo stato in cui siete ridotti. Ecco, vi consiglierei un maggiore grado di onestà con gli altri, ma soprattutto con voi stessi. Tipo: se vi siete ritirati all’alba dopo aver percorso per 5 volte tutti i viali di Bologna cantando le canzoni di Albano e Romina in uno stato di ubriachezza palese, noi insistete la mattina dopo per autoconvincervi che siete freschi e lucidi per assistere alla lezione di meccanica. Perché no, non è così.

Acquario: avete un quid pluris difficile da non notare. E addosso portate sempre questa mania di dover gestire le situazioni, di dover controllare tutte le cose che vi circondano. Vi consiglio una bella gara di rutti in via Petroni. Insomma, prendersi poco sul serio è la prima regola alla base del prendersi sul serio. E dopo questa gara di rutti sentirete dentro un inevitabile senso di libertà pronto a pervadervi.

Pesci: di vostro siete un po’ timidi. Cioè dopo la prima birretta o la prima conversazione seria sul conflitto in medio oriente, acquistate una certa sicurezza con il vostro interlocutore.  Però vi voglio più spavaldi. Non ci sarà sempre qualcuno disposto a farci la prima domanda. E questa primavera ha luoghi, momenti, cazzate troppo belle per aspettare che qualcun altro ci porti dentro di loro.  Quindi, regola numero 1 del vostro manuale  contro la timidezza: cercate situazioni imbarazzanti di vostra volontà, senza attendere che qualcun altro ve le proponga per primo.

Chi salirà sul Trono di Spade? La giovane Daenerys? Stannis Baratheon? Un Lannister? Le trame di Varys e Petyr Baelish non sono da sottovalutare, così come anche il coraggio e la spada di Jon Snow.  Chi salirà sul Trono di Spade? Molti fan rispondono con il nome di un personaggio, ma c’è anche chi sostiene che in realtà potrebbe non esserci una soluzione: forse un antico nemico sta arrivando, ed è destinato a travolgere le effimere ambizioni degli uomini. Chi salirà sul Trono di Spade? L’intera serie di Game of Thrones si incentra su questo punto interrogativo. Spostando le lancette del tempo indietro di 25 anni, un’ altra domanda tormentava milioni di telespettatori: chi ha ucciso Laura Palmer?

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